Category: происшествия

пусто

РАД ВИДЕТЬ ВСЕХ В СВОЕМ ЖЖ!





Коротко  о себе
Пенсионер. В прошлом рабочий.  В политических партиях не состоял. Не состою. Политических пристрастий ни к какой партии не испытываю.  Чтоб было понятно с кем вы имеете дело: Интересны все люди умеющие аргументированно излагать свои мысли и взгляды, неприятны-лишенные какого либо конформизма, жаль-страдающих на клиническом уровне различными фобиями, не уважаю тех кто постоянно подливает масло для разжигания страха или ненависти к чему либо, патологически не люблю врунов, верующих, демагогов, коммунистов, имперцев, кляузников и сплетников, путинистов со сталинистами и крымнашистами, гомофобов, моралистов, и просто невежественных.

htmlka.com — помощь блогеруСколько дней блогуЯндекс цитированияАнализ сайта онлайн

Заходи еще если что.


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
promo babai april 20, 2015 12:58 4
Buy for 10 tokens
Путин заявлял: "В Крыму будет три официальных языка" У меня пока не получилось найти страницы на украинском языке на официальных сайтах в лугодонии. Не увидел декларируемого многоязычия и на сайтах Правительства Республики Крым. На украинском домене сайта были и есть страницы как на…

СТО ЛЕТ ПОД ЗАПРЕТОМ, ИЛИ ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ ГЕКТОГРАФА

Рассказать об этом приборе давно просили наши читатели. Но, увы, подготовленная статья несколько лет пролежала в портфеле редакции Почему - разъяснит небольшой экскурс в историю.

Прибор этот имел множество названий - автограф, мультиграф, полиграф, шапирограф... Самое распространенное - гектограф, что в переводе с греческого языка означает - "сто раз пишу". Если верить второму изданию Большой Советской Энциклопедии, придумал его русский изобретатель М. И. Алисов в 1869 году. Запатентованный им прибор мог давать до 150 копий текста или рисунка. Все необходимые материалы для этого можно было свободно купить в аптеке любого уездного городка, а уж собрать - проще простого.

Первыми после патентного ведомства оценили преимущества гектографа многочисленные подпольные кружки революционеров-пропагандистов. Они печатали на нем не только листовки и прокламации, но целые брошюры. Это было и дешевле содержания подпольных типографий, и безопаснее - уничтожить при необходимости гектограф дело минуты. Власти спохватились и ввели уголовную ответственность за "незаконное изготовление и хранение гектографов без соответствующего на то разрешения". Но рецепт в те далекие времена был широко известен, и гектографы верно служили революционерам, особенно молодежи, вплоть до февральской революции. В первые годы Советской власти гектографы никто не запрещал, но затем в уголовном кодексе вновь появилась статья, сулящая суровые кары за изготовление, хранение и использование множительной техники, в том числе и гектографов. И лишь недавно с развитием демократизации нашего общества запрет был снят, и мы можем рассказать вам, как в домашних условиях сделать это интересное устройство. Несмотря на

свой более чем столетний возраст, гектограф пригодится многим и в наши дни. Например, для издания школьного рукописного журнала или газеты, печатания пригласительных билетов...

Как же был устроен этот прибор, дважды за последние сто лет попадавший под за прет? До смешного просто. Обыкновенная кювета из металла или фаянса размером чуть больше листа писчей бумаги. Заполнялась она студенистой массой, приготовленной из желатина. На ее поверхность накладывали написанный чернилами оригинал, прокатывали валиком, а затем снимали. Большая часть чернил прилипала к поверхности массы. Затем на неё накладывался чистый лист, прокатывался валиком - и копия готова. Вот и вся множительная техника!

Но как вы догадываетесь, секрет её в рецептах желатиновой массы и специальных чернил.

Предлагаем на выбор два рецепта приготовления гектографической массы.

РЕЦЕПТ ПЕРВЫЙ. Возьмите 10 г желатина и 90 г чистого глицерина. Замочите желатин в холодной воде и продержите его там несколько часов, пока не разбухнет. Затем смешайте его с глицерином и подогревайте смесь на водяной бане или просто в банке, поставленной в кастрюлю с водой до тех пор, пока желатин полностью не раство рится. Ни в коем случае не доводите смесь до кипения! Теперь можно заливать смесь в кювету или противень. Смесь лейте небольшой струйкой и с минимальной высоты, иначе внутри массы образуются пузырьки воздуха, а это уже брак.

РЕЦЕПТ ВТОРОЙ посложнее, но качество копий при этом получается лучше. Замочите на сутки в 1 л холодной воды 200 г плиточного столярного клея из костей. Сделать это лучше в большой старой кастрюле. Проследите, чтобы клей не распадался на отдельные куски. В процессе набухания хороший столярный клей обычно впитывает воду в пять раз больше собственного веса. Если спустя сутки на поверхности клея еще останется немного воды, удалите ее. Затем налейте в кастрюлю 600 г чистого глицерина. Полученную смесь прогрейте на водяной бане, пока её вес не уменьшится до 1000 г. Процесс этот долгий, но не пытайтесь форсировать, поставив кастрюлю непосредственно на огонь. Все испортите!

Когда вся лишняя влага выпарится, аккуратно вылейте смесь с небольшой высоты в лоток или кювету. Застыв, она должна образовать ровную гладкую поверхность. Если появятся неровности, образованные пузырьками воздуха, не горюйте. Дело поправится. Налейте на поверхность тонким слоем одеколон или этиловый спирт и по дожгите. От жары масса на короткое время расплавится, и близко расположенные к поверхности пузырьки исчезнут.

Теперь перейдем к гектографическим чернилам. Основой для них послужат водные растворы анилиновых красителей для тканей. Предлагаем на выбор несколько способов приготовления чернил разных цветов:

ЧЁРНЫЕ - 9 мл воды, 2 г глицерина, 1,7 г нигрозина.
ГОЛУБЫЕ - 8 мл воды, 1 г глицерина, 1 г анилиновой лазури.
КРАСНЫЕ - 7 мл воды, 7 г глицерина, 1 г фуксина.

Несложно экспериментально составить рецепты и для других цветов.

Работа на гектографе несложна, но требует аккуратности. Сначала на лист писчей бумаги перьевой ручкой, стеклянным рейсфедером или рапидографом наносится рисунок или текст. Исписанной стороной лист накладывается на гектографическую массу и прокатывается резиновым валиком. Аккуратно, чтобы лист не сдвинулся. Затем берите его за край и осторожно снимайте. На поверхности массы остался четкий оттиск оригинала, и можно переходить к тиражированию. Так же аккуратно положите на гектограф лист чистой бумаги и прокатайте валиком. Копия готова.

Не спешите выбрасывать отработанную гектографическую массу. Она вам еще послужит, и не раз. Смойте с нее чернила. Для этого приготовьте смесь из 95 мл воды, 4 мл глицерина и 1 мл спирта или одеколона и намочите в ней мягкий тампон. С лёгким нажимом осторожно протрите тампоном гектографическую массу. А потом выровняйте. Как - вы уже знаете. Если масса уже не отмывается, растопите ее снова на водяной бане и заново залейте в кювету.
ЮТ Для умелых рук 1990 №8
пусто

Сон Николая Травкина


Уж 10 лет минуло, как В.Путин сказал: "Распад СССР - крупнейшая геополитическая катастрофа века".
Помню и тогда внутри что-то ёкнуло, но значения не придал.
И ёкнуло не при слове "геополитическая" (что мне до геополитики, я ж не Ж, мечты сапоги помыть в Индийском океане не было), а именно - "катастрофа".
А на пенсии чего делать? Лежи себе в мозгах ковыряйся пока память совсем не покинула.
Вот к этой мысли и вернулся - а почему тогда "ёкнуло"?
И на этом моменте задремал...
... Не было никакой катастрофы.
А было дней 9 назад торжественное собрание посвящённое Дню Строителя в Кремлёвском дворце.
Я - известный и знаменитый на весь Союз человек. Персональный пенсионер Союзного значения, герой Соцтруда, член и ЦК, и того, и сего, и депутат ВС СССР.
В общем, полный иконостас званий.
В Президиум посадили.
Рядом с Президентом СССР, Генсеком КПСС, с Михаил Сергеевичем Горбачёвым.
Почествовали строителей, слова тёплые сказали.
Хлопали хорошо. Каждому при входе ещё по пакету подарочному вручили. Продукты, как обычно, набор.
Но мужикам добавили по блоку сигарет импортных, а женщинам по 2 пары колготок итальянских.
Ещё бы не хлопать.
А потом Михал Сергеич и говорит:
-Николай, завтра в Ленинграде торжественное, я тебя попрошу, слетай, поздравь от имени ветеранов-строителей Союза.
Ну, чего ж не поздравить, слетал.
Тоже хорошо всё прошло. После торжественного с работягами пообщался, пофотографировались на память, автографы подписал.
А в конце уже подходит один, в сторонке всё стоял, ждал когда народ меня из окружения выпустит и просит уделить минутку.
А чего ж не уделить, человек с виду культурный, навскидку помоложе меня лет на шесть.
Тем более знакомым лицо кажется. Подумал ещё, в шутку так, - может в другой жизни встречались?
-Путин,-говорит,-моя фамилия. Зовут Владимир Владимирыч.
Вот всю жизнь честно на государство наше работал, одно время даже за границей, в Германии, Органы представлял.
Вернулся квартиру дали, 3-х комнатную. Последние 20 лет, до пенсии, проректором в университете служил.
Щас дочки взрослые, у каждой своя семья, 3 внучки и , вот, 9 человек в той "трёшке" и толкаемся.
Не посодействуете, Николай Ильич?
С Вами рядом в Президиуме пред горисполкома нашего сидел...
И тут я проснулся. Мне то, кажется, что помог я ему.
А может нет? И он запомнил.
Поэтому с Днём строителя в этот раз не только от центральной власти, но и от Собянина ни одна собака не поздравила...
Вот и думай, для кого катастрофа, а для кого "жизнь удалась."
Кстати, если б не катастрофа, то и об упомянутом Ж вообще никто никогда не услыхал бы...
Николай Травкин
пусто

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.


МЧС РФ назвало причину вчерашнего крупного пожара на Москва-реке, когда произошел разлив нефтепродуктов с местного НПЗ.
И Вы подумали, что разлив нефти с НПЗ и есть причина?
Наивные Вы мои! Конечно, нет.
Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнём.
Там оказывается на реке кто-то решил пожрать приготовить. Он же не знал, чудачок, что вода в Москве -реке гореть может. Ну, и вот...
Но МЧС разобралось. А то, ведь, могли бы и на Транснефть, владельца завода, подумать...
Так же следователи иногда пишут. В трупе 12 пуль, 7 из них в голове, а умер, по заключению врачей, от остановки сердца. И не подкопаешься. Не остановись сердце и продолжал бы свою бренную.
Так и с нефтью. Ну, плавает она в реке. Ты спичку-то не подноси - она и не загорится.
Раис

Пришла эпидемия "собачьего кайфа"

Пишет об эпидемии "собачьего кайфа" в Украине tumanjarom
У нас на сайте города Малмыжа есть тема на форуме
Собачья радость... или собачья смерть?
Хочу засвидетельствовать что  тема эта некоторых интересует. В таблице приведен трафик за январь месяц по следующим поисковым запросом.
Обращаюсь ко всем у кого есть дети и внуки и волнует эта тема оставить свои мысли и мнения по этому поводу.
Как можно удержать детей от безрассудных поступков?
Собачий кайф
Collapse )

Слагая новые сюжеты, Узнал в нетопленной избе, Что дали премию бюджетную За «Хуй в плену у ФСБ».


Нарисованный за 23 секунды «Хуй в плену у ФСБ» стал хитом 2010 года.

 ЧАСТУШКИCollapse )

Эх, трехрядная гармонь,
золотые клавиши.
Гармонист меня ебал
и его товарищи!

Как на Киевском вокзале
мужика потешили:
Хуй к перилам привязали,
пиздюлей навешали.

Как на Киевском вокзале
в темном переулочке
Нищий нищего ебет
за кусочек булочки.

Как у нашего Петрухи
На хую сидят две мухи.
Муха к мухе пристаёт,
У Петрухи хуй встаёт.

Как у тёщи под окошком
Я играю на гармошке.
Ты послушай, тёща-блядь,
Как наяривает зять!

На горе растут цветочки,
Голубой, да аленький.
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу!

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на хуй
Бубенцы навесила!

Дед старухе так впорол,
из пизды кефир пошел,
Дети малые глядят,
хлеб макают и едят.

По реке течет вода,
Из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую
Поебаться хочется.

Мой миленок-пьяница,
Пропил хуй да яйца.
Я стою и думаю:
Вдруг пропьёт пизду мою?

На полу разбилось блюдце,
Самовар качается.
На столе когда ебутся,
Шумно получается.

Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За хуище с топорище,
И по чайнику яйцо.

Уронил в пизду часы-
Тикают проклятые!
Я их хуем завожу
Каждый день в пол-пятого!

Ой пальто, пальто, пальто
Не даёт ебать никто.
Выйду в поле, закричу:
"Караул! Ебать хочу!!!"

По деревне ходют утки,
Серенькие крякают.
А я милую ебу,
Только серьги звякают.